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「噢!我都忘了你有提过。」我说。

「笨!」

「那这一年你得要好好呼x1一下空气。」

「怎麽说?」

「将来在国外的你或许会很怀念现在所x1的空气。」

「是啊!但我怎麽感受不到有兴奋的感觉。」

「因为你并不是很想出国。」我搔了头继续敲键盘,「对吧?」

「大概吧!」

数分钟过後我们很有默契的安静了下来,也没有任何一方想为了补下一句话而再敲键盘,因为彼此都知道累了,我刷个牙回来时,攸攸的头示由绿se转回原来的灰se,我想她差不多也睡了。

我躺在床上,拆开了语晨寄给我的信,她的笔迹依旧的很有大人的味道,很美也很动人,像是蝴蝶静静地停留在花上一样。

而我却发现我的眼泪正在眼眶里打转。

to薏仁:

我从来就没有想过能拥有另一伴,我也从来没有想过还有哪一个男人可以像当初的你一样,把我呵护在手掌心。

这几年来,我後悔没有跟你在一起,很多人说我很漂亮,但我并不想谈恋ai,所以我拒绝了很多交往的请求。

在我们分离的那一个国中毕业典礼之後,我有过三个男友,你绝对不会相信,他们只看重外表,内心到底是什麽我不知道,跟他们在一起,我感受不到被ai的感觉,像是走在一个很古老的吊桥,一不小心它们就会瓦解,而且怎麽离开的也不知道。我的空窗期已经两年了,整整的两年。

这些对象都是思考了很多,也考虑了很久才会答应的,但没想到我是如此的笨。

我知道看到这里,你一定会骂我很笨,对!我真的好笨,为什麽当初不跟你在一起,我到现在依旧还记得那一晚的你我,那一个有关屋顶上的流星夜。

在高中的时候,我就向往北部的生活,所以现在的我在政大读书,你一定没有想到我会读那里对吧!而且你一定会很惊讶。就像你当初说你只要抓着两个气球你就可以飞到天上一样荒唐,我也觉得我很莫名其妙的上了政大,所以我的三个男友,都是政大生。而且我觉得,我还是喜欢简简单单的一个人生活。

义仁,有没有想过要是有一天生活的重心都没了,你可以有什麽样的目标使你前进,而又会有什麽阻碍阻挡了你的去向?

每当我失去了他们的时候,我的心就会不停地哭泣,像是在百货里买不到玩具而哭泣的小孩一样,哭的再怎麽大声,周围的人就好像是妈妈一样,只会安慰说没关系,下次会买更好的,之後再也没有人会管你。

我讨厌这种感觉,就好像卫生纸一样,用完就丢,就好像一张白纸一样,他们在你的空白处添加了一些se彩,而这些颜se刚滴落的时候是很亮眼的颜se,但是过了几个月,他们变了颜se,橘se转为蓝se,蓝se转为紫se,紫se转为黑se。

我与最後一位男友分手的时候,我依稀记得那一通电话,属於我们之间的最後一通电话,他说:「如果秋天可以用冬天来形容,那你一定会是雪球上的一个枫叶,当雪球融化了,代表你的枫叶就会浮在那一片水上,哪里也去不了,因为雪球是有形的,所以你可以飘动的范围,也受於限制。」

当他讲完的时候我还是不懂他为什麽要跟我说这个,因为那晚我跟它约好要一起去坐摩天轮的,而过了几天之後,他的手机怎麽打也打不通,网路上的他也不见人影,我当时急了,我心慌了,所以我到了他的住处,当我到他了门口时,我发现不只有他的鞋子,还有一双红se的高跟鞋。

直到现在,我才明白他的意思,我永远都无法释怀当初的那种感觉。

那几天的我就像活在恐惧之中,我离开了人群,我独自的在家中哭泣,整整哭了三天,甚至我的好朋友们报警找我,警察找到我的时候,我正在房间里睡觉,朋友们都说还好我只是在睡觉。

所以这两年,我一直在寻找着生活的乐趣,除了钢琴还有读书,没有其他的事情是可以让我想要去发掘,而关於ai情这部分,我会把它摆在书桌的另一边,我希望ai情可以让我怀念,但我又希望走过的ai情不要让我回味的时候还狠狠的伤我一次。

高雄的你还好吗?有机会我想要下去度一个假期,顺便看看那个曾经让我感动过的男孩。

ps:我知道你会过了好久好久才会拆封我寄给你的信件,因为你总是很忙。不过没有关系,这封信的保存期限是到明年二月。

-ps:如果当初的你接受了我,那攸攸呢?-

我坐在床上看了一遍又一遍,尽管太yan是如此的照耀在那张纸上,当初的我以为语晨是一个很坚强很懂事的nv孩子,所以她不会被任何的男人所伤害,但是藉由了这张纸,我发现了她的软弱,我甚至觉得她把她所有的经历都写在这张纸里。

她说她後悔了,那我应不应该马上打电话给她,跟她说我愿意再次的呵护她?

时间已经冲

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