一（作者视角）（6 / 15）

我并没有好好抓住，我根本没有享受幸福的能力，仅此而已。如果再给我一次机会，我不会偷看她手机，或者再往前几个月，我不会对她不好，或者再回到最初，我并不会和她开始。帮她收拾好衣物后，我们便在地铁站分了手，回家的路上，我买了当天去丽江的机票。

第二天我睁开眼睛，从丽江古城的一间客栈的床铺上醒来时，有一种恍若隔世的感觉。然而我很快又记起发生的一切，但我又反复怀疑那只是一个梦。等到我终于肯定这一切已经确实发生了之后，痛苦又再次袭来，并没有因距离而减少。我一直认为就像那首歌唱的，旅行赋予其离开的意义，此时的意义就在于离开，离开我深陷沼泽，不可救药的ai情。可是事情依旧在那里，即便我到了月球，事情还在那里，我的双x恋nv友还是出了轨，不止一次，对象是一个t。

剩下那几天，我游玩了几处景点，可我并没有被景se所感染，而是愈发地愤怒起来。一是为了惩罚她，也是为了断绝自己的后路，我在拉市海的单人小艇上掏出手机，在那个有我们共同朋友的群里宣布分手，也告诉了所有人她反复出轨的事迹。我特意渲染了一下笔锋，没有人b我更清楚如何去伤害人。我终于知道为什么我会如此诚实，实际上也算是一种暴力，过度的坦率就是一种自私，所谓的坦率大概其实也只是对自己的心自私而已。那又怎样？她更糟糕。这个bitch活该如此，我就要让她在悔恨中度过一生。看着她被所有人问话、唾弃、指责，我的心里终于有了一点欣慰。我要让所有人提醒她，自作孽，不可活，因为她的不忠她失去了婚姻。做了这件事情之后，我就有一种将宿便排出t外的舒畅感觉，然后发自内心的微笑起来。我之所以选择飞往丽江旅行，这个着名的yan遇古城，是因为我要在这里寻求安慰，运用我的绿帽子光环，大概很快，我就能够满血复活。

可我等到我来到了这里，才记起我不善于去发觉美景，也讶异自己对除了她之外的nv人也失去了兴趣。几乎所有的时候，我的脑海中只想着她一个人。她所有的样子都是可ai的，尤其是笑着的时候，会露出整齐的八颗牙齿，头发大多数时候总是乱蓬蓬的，可我却只喜欢那样。如果你还记得我之前的话，温柔、可ai、奇怪是对一个人高中低的评价，而每一个人不会只有其中一点，而是都会存在的。就好像她，非常可ai，有一点温柔，并一点也不奇怪。我对她的可ai全面服从，五t投地。美丽容易，可ai才难。而且无论她用怎样的语气说话，她的话也总是温柔的。

我记得有一个晚上，我被一个nv孩拉进她的客栈，几瓶风花雪月下肚，我却开始喋喋不休地说起被我删减过的被未婚妻反复出轨的遭遇。“你还是走吧。”她忍受了我近一个小时，终于下了逐客令，我灰溜溜的滚回街上，坐在空无一人的广场发呆。丽江的客栈隔音很差，我每天晚上都能听见隔壁那些相ai的情侣或是偶遇的狗男nv们制造的声响，汇成了如同莫扎特的交配进行曲，就像是在嘲笑我一般，这使我夜不能寐。我问自己，我来这里g嘛来了？

我记得她跟我说，我跟她之前见过的所有人都不一样。我告诉她，我和其他人不一样的地方，是我知道自己其实跟所有人都一样；我b其他人知道的多的地方，就在于我知道自己一无所知。我们都不能知道接下来会发生什么，只能把未来都交给先祖遭遇相似事情时在dna里写下的设定。她说反正我不一样，总是说一些听上去好像正确的歪理。

可我想破脑袋也想不到一个原谅她的合理的歪理啊。我可以接受出轨，但无法原谅说谎。我一直在想《星际穿越》中安妮·海瑟薇问的一个问题，ai情的意义是什么呢？对，我知道ai情的意义之一在于交配繁衍，可失去了之后呢？ai人已经si了，或者已经分手嫁人，不可能再回去了，为何还要承受这样痛苦的失恋煎熬？原来三十岁了也会失恋，多少岁都会失恋。也许失恋毫无意义，只是ai情的衍生品。

你们有没有试过ai一个人，然后有一天忽然发现眼前的她并非自己想象中的她，可为时已晚，你已经陷入了自己制造的这个谎言中，无法自拔，此时你ai的依然是她，可是你也已经开始讨厌她了。布罗茨基在《少于一》里说过：“你会被你所ai的东西改变，有时候达到失去自己全部身份的程度。”我当时的处境就是这样，如果要选择相信ai，就会变成一个丢掉自身的恶魔。就像我一直以来所信奉的逻辑那样，情绪要先于理智出现，情绪与理智相b更自然，而我是自然的俘虏，所以我也是ai情的俘虏。ai情要我杀人，我就去杀人。好吧，我几乎要找到一个原谅她的理由了。

接下来，我在丽江的酒吧里意外地撞见了一个我不曾预想到的人，他拖着新交往的nv朋友的手走进来，我第一眼就认出他，那个被我们g引的程序员同事男。他用黑框眼镜下的一对可ai的明眸打量着我，皮肤依旧白净细腻，更令我羡慕的是她的nv朋友，第一眼看上去我就知道，这是个清新脱俗而举止得t的nv人，单眼皮的她两眼温柔又有神。他们在一间酒吧离我不远的桌