七（7 / 12）

婚姻契约，我也不会轻易落得如此下场；道德，我一直视大众道德观为洪水猛兽，如今我却又那么的依赖道德……

天知道我如何度过的这一晚，我只听到自己的心脏扑通扑通的跳，就像时钟滴答滴答的秒针，告诉我时间还在继续流逝，她已将我拖入无边的黑暗，除了忍耐没有别的办法，随时随刻都好像要到达忍耐的极限，可下一分钟还是相安无事地过去了。有时一分钟就像一个小时，有时一个小时又像一分钟，我望着警局里的钟滴答滴答的秒针，天是怎么亮起来的，警局里进进出出有哪些人，我一概不知。有一瞬间我甚至忘了我为什么坐在这里。直到后来，那个警察接了个电话，可又过了大概十几分钟后，他才过来告诉我对方放弃追究责任，我可以走了。我没有听明白，牛头不对马嘴地回答：“你不明白，我只想谈谈。”从他的眼神里我可以看出来他的鄙视，扭头就走了，我又坐了有五分钟才反应过来。

fup的妈妈说生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么滋味，可我没有想到上帝直接将屎盆子扣到我的头上。有人说上帝关了一道门，就会为你打开一扇窗，可没人告诉你，有时上帝对你关上了一道门，可能也会为你关上了一扇窗。这时我已在黑暗里坐到第二天早上，我缓缓地走出警局，没有人在看我。回到她家的楼下取车，最后看了她家yan台一眼，奇怪的是她洗了床单，将床单晾在yan台晨曦下。很多年后，我依然想不清楚她为什么要这样做，她半年来都没洗过床单，而这个细节又说明了什么？

我在车上给手机充了电，在手机里看见父母爆炸似的的信息时，我知道自己的脸上已经无法隐藏震惊的神情。她告诉我的父母我想强j她，她居然对我父母说我想强j她。回到家里，望着惊愕恐慌的父母，我不知该如何向他们解释，索x就什么都没解释。原来真正的痛苦是无从表达的。ai情存在的意义到底是什么，她曾经的靠谱、温柔、理智、可ai，顿时消失得毫无踪迹。什么仇什么怨，要如此的去伤害一个你曾经ai过的人？唯一我能接受的解释是，ai已经变成了恨吧。

憔悴的父母将我接回他们家，妈妈在yan台为我包扎伤口。爸爸一向沉默是金，可此时却不停地用愠怒的口气说道，大意是叫我不要再理那样的nv人，那样的人没有人x，没有灵魂，没有教养，我感到脑袋在太yan照s下膨胀起来了，我知道他说的不对，事件本身说明人x或许本该就是如此，而她依然是当时我在这个世上遇到过的最相似的灵魂。我想摆脱他，却又依赖他的恶言恶语，不想他走开太远，不敢反驳他哪怕一句，只是默默颔首，偶尔答应一声。我知道等我走之后，他就一定会跟我妈说我没有出息，可这种话他绝对不会对着我说出来，这一点也令我感动。而平时最多话的妈妈却低头不语，只在最后用细若蚊蚋的声音说了几句：儿子，人这辈子会遇到很多事的。nv人讨厌si缠烂打的男人。答应我，不要再找她了，好吗？我乖巧地点了点头。他们都没有追问我到底发生了什么。我知道这个世上唯有我的父母是不会放弃我的。我想哭却哭不出来。

等到我打开手机的时候，发现那个群里加进了几个她的同事，尽是骂我的信息，“渣男”、“家暴”、“吝啬鬼”、“强j犯”、“先做错事的狗叫得最凶”，当然了，当然了，她必须跟她的朋友创造一个合理的故事来解释她报警的原因，然后退出了那个群，她不要跟我有任何一点联系。我觉得莫名其妙，对自己说，因为我是如此的聪明，在潜意识里一直认定她和我一样将其他人的眼光视如屎粪，没想到我的聪明也成了反过来害了我。又或者我还不够聪明？我知道人们并不喜欢我，没有人喜欢我，杀si与自己想法不一样的人是人类的本x，我对此举一清二楚，完全理解，我活在自己的世界里，坚持自己的真理，这是我存在的理由。狗血电视剧通常告诉我们另一方这样做是另有苦衷，其实后来想象，她的反应有多么寻常普遍，这才是真实的生活。明明是最大的受害者的我，反而被全世界所唾弃。没所谓了，反正都回不去了。我退掉了那个群，脱光衣服走进浴室，望着镜子中自己千疮百孔的0t，头上编着的丽江的彩绳令我看上去滑稽至极，我的脸上、身上的伤口在火辣辣的疼，再也回不去了，那个初相识的时候，所谓g净的的身t和灵魂。无论过去多久，这身上的一道道疤痕都会残留在我的心里，组成我在这世上的存在之一，可以冲淡，但永远不会消失。只是我一点也不明白，这到底是怎么一回事呢？

其实在那之后，在我漫长又猥琐的生命里，我还见过她一面。我原本并不想写出来，可是这篇东西我是为自己而写的，只为自己而写，因此我觉得有必要为自己做一个完整的交代。

我们交往的时间足够长，以至于留给对方继续窥探对方生活秘密的渠道，作为一个程序员，我轻易地破解了她的淘宝账号，你一定不会相信，淘宝账号怎么会如此轻易地被破解，可有很长一段时间，网页版的淘宝将密码至于okie内，如果你有学过一点相关的电脑知识，就知道破解这种密码有多容易。我浏览了她的“最