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丑小鸭(1)(2 / 2)

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,跟我说「这样不是很可惜吗?」但我一点也不这麽觉得,面子跟前途我一点也不需要,未来还很长不是吗?父母也是,之前一起看新闻的时候,有个富商说一个摆路边摊的高材生是浪费国家资源,母亲马上说怎麽可以看不起别人、有钱了不起吗之类的话,我以为我也可以像那个高材生一样,做自己想做的事,但是我错了,前提是要先成为高材生才有资格做自己想做的事。

很荒谬对吧?我自己察觉到这一点,於是妥协将自己的第一志愿的栏位,填上了国立顶尖大学的名字,周围的师长们以为自己苦口婆心终於起了点作用,但其实根本不是。

於是我去第一志愿的学校面试的时候,教授瞥了一眼我的志愿表,问我:「为什麽你的志愿落差这麽大,还有其他b较好的大学可以填不是吗?」我回答说因为我并没有这麽优秀,「都已经坐在这里了,怎麽会不优秀呢?」

或许是不想让我这「优秀人才」进到二流大学就读,也或许只是名额刚好够而已,总之我录取上了那间顶尖大学。至今我还是无法理解录取上的原因,教授有看过我的原始成绩吗?看过之後还会觉得我很优秀吗?除了当初劝说过我的师长以外,其他人都觉得我是侥幸录取的,连我自己也这麽认为。

——好好喔,靠加分就能上顶尖大学。

周遭同学的反应虽然都不痛不痒,但言下之意就是我不过是个二流的料,是叫我不要太嚣张的意思吗?我就像是鸭子群里那只卑鄙的丑小鸭,靠着血统才能变成漂亮的天鹅。

我以为上了大学後大家也会这样看我,可是我却没有感受到异样眼光,也没有人刻意提起,大家就像是同类人互相照顾,可能是因为我看上去不像原住民的缘故,但我也不想自己承认,因为已经不是什麽值得骄傲的事了。

我试着想要融入大学的生活,带着终於可以融入群t的正面心情去做,才发现自己根本做不到——上课听不懂教授说的话、无法和同学们讨论功课、课程被当掉要重修所以没办法跟同年级的大家上同一堂课,尽管如此,每个人看到我还是会跟我说声加油,加什麽油啊?努力不是毫无意义的事吗?大家对原住民不都那麽想吗?啊!还是因为看不出来我是原住民呢?直接跟大家表明太莫名其妙了,那麽就去做像原住民的事吧!於是我参加了「原住民传统编织手工艺课程」、学习阿美族语、骗大家说我暑假要去参加丰年祭,但就算大家知道了,还是没有人来关心我的事情,是因为没有了加分制度的关系吗?大学已经是加分制度的最後阶段,「原住民」已经不会影响到他人的人生了,所以跟大家是一视同仁的。

事到如今才这麽想的话,我不就等同於被丢下了吗?

在菁英群聚的地方,我没有半点才能。

我做任何事的程度几乎都是半吊子,头脑不好所以读书很慢、高中加入排球校队却因为父母阻止的关系而退队、加入音乐社团练习打鼓也因为社员们之间不和也没好好学习、就连原住民的血统也是一半都不到,我什麽都会一点却没有到让人惊yan的地步,到底可以用什麽来证明自己呢?我一直在思考这样的问题。

如果时间可以倒回,我想回到什麽时候呢?这样回想着过去发生的事,才发现不管从哪个瞬间开始都一样,只要我是原住民,同样的事就会持续下去。

唯一还想重新开始的,就是初恋情人向我告白的时候,虽然我也说喜欢他,但没有说要交往,於是我们的关系就这样暧昧下去,最後无疾而终……

他是我生命中最理解我的人,我的心思很容易被他看穿,待在他身边几乎没什麽压力,反观我并不是很了解他,要是我知道他是个小心谨慎的人的话,就不应该在互相告白之後他问我:「接下来该怎麽办?」的时候,回他:「随便啦,我不知道!」这种不像样的回答,他那时候一定很受伤吧!

扯远了,就连恋ai经验也都这麽半吊子,我这辈子从来没认真做过什麽事呢!但是我现在却认真的想si,原本以为这封信也会以半吊子的形式,写到一半就停笔了,可是既然写完了,就代表我也是有能认真做到的事吧!

老师的新书里写道——自杀的人都会下地狱。所以我才写信给「地狱守门员」,也就是老师您。

我真的能成为漂亮的天鹅吗?

希望能尽快得到您的回覆。

陈星宇敬上

二零一九年四月十三日

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