cater1爬上爸爸床的我不要脸（33 / 46）

的清脆和羞耻。

“啪”、“啪”、“啪”、“啪”

我被打得又羞又疼，对着镜子，我能通过一些模糊的影子，清楚地看到韩席扬起的手，一下又是一下，手起掌落。

像是惩罚，像是教训。

像是对我欺骗他的发泄和训诫。

终于，韩席总算停下来，打开灯的刹那，我的眼睛被刺得一闭，等到再次睁开眼，只看见韩席嘴角挂笑，眼神愉悦，低头欣赏着我被打得通红的臀肉，在他施虐的手指抚摸下，颤抖得不行。

我觉得这样的他不可谓不变态。

我不敢伸手去碰臀肉，只觉得火辣辣的疼。

甚至某种心情作祟，我希望如果能消除点负罪感的话，我宁愿他再打重些，打烂都行，也省的我长夜漫漫，总是梦见我被全身赤裸地暴露在灯光之下，迎接他失望透顶的眼神。

大概是屁股被打松了，等到韩席的手指再次进去时，倒是比之前要轻松得多。

我一向知道该怎么去扮演一个不要脸的婊子，可这世上最难的奥斯卡奖，却是怎么靠着一副被人操烂的身体，在自己在意的人面前，去表演青涩懵懂的反应与表情。

只是意外的是，这种东西似乎是无师自通的。

在韩席彻底进入我的那一刻，我情不自禁地叫出了声，却又很快闭上了我自己的嘴巴。

是我忘了的。

我嘶哑难听的嗓音，连我自己都嫌弃不已，早就不能像以前那样，给足对方情绪价值地去肆无忌惮叫床。

我突然觉得有点悲哀。

似乎谁都曾听过我引以为傲的骚叫，可我喜欢的人，却一次也没有。

这是我第一次这么遗憾，遗憾自己的嗓子为什么不晚一些坏。

叫出来的时候会扫兴吗？

他会喜欢吗？

我该怎么叫才能显得没那么呕哑嘲哳，才能给他的第一次留下最好的印象？

我觉得这些不应该是我一个大男人胡思乱想的事情，可我就是控制不住地惋惜都分手炮了，还是没能给他最好的。

但很快，这些东西就不再是我能考虑的，因为花洒突然被韩席打开，密集的水流兜头而下，埋在我体内硕大的性器又涨了一整圈，我被他边亲边托臀压在了墙上，我也搂住他的脖子，回吻了过去。

一时间，昔日克制的感情如同天雷勾地火，哪怕头顶的凉水倾泻而下，也浇不灭那种对彼此身体的渴望。

韩席不管不顾地就在我的身体里冲撞起来，撞得我嘴里吐出的音节支离破碎，凑不出一句完整的话。

后穴好不容易才适应了凶物，开始热情地迎接，每一次的抽插都伴随着最原始的激情和欲望，最开始的疼痛过后，快感开始一波接一波地从我的尾骨往上延伸，我根本就控制不住我自己，只能肆意地喘息和叫唤，而我的这一系列表现，反而激发空气中某种暴戾的东西，让这性爱的频率，变得更加的快速与猛烈。

渐渐的，我的双腿着不了地，身体悬空地挂在韩席身上，全身的支点仿佛就是我俩连接的地方。

是前所未有的爽。

大概是浴室太滑，到底不方便，于是我又被韩席边走边操地带回了房间的大床上，双腿被架起来，性器和囊带一下又一下撞击在我不久前被打得薄红一片的臀肉上，牵起密密麻麻的疼痛。

房间刹时响起一阵啪啪的水声。

没一会儿，韩席的性器从我的体内抽出，我不明所以，刚一睁开眼睛，就看见韩席正借助着窗外的亮度，小心细致地查看和扒拉着我后穴的洞口，直到确定我那里没有受伤后，才又一股脑地朝我那里捅了进去。

这番动作，所带给我的羞耻感简直是前所未有。

我忙用手臂遮住自己的脸，只在韩席操干的过程中，时不时抬起自己的腰，就算是后入也尽量撅高自己的屁股，好让他可以最大程度地做到尽兴。

这世上，恐怕再有不会有人能让我这么毫无保留地付出了。

以后也不会有了。

三天后。

我从来不知道平日里克己复礼的人欲望可以如此强烈。

我在屋子里呆了三天，除了吃饭喝水外，几乎脚不沾地，随后就是无休止的疯狂做爱。

韩席在脱离官场、换下西装后可以说就是另一副模样。

我和他已经在一起快一年了，才发现自己还是不够了解他。

这几天在酒店房间里，我可能随时随都会被他摁在床上、洗手间浴缸里、落地窗前、沙发上，有时候甚至连前戏都不需要，因为和上一次的间隔时间短，就着之前的润滑就能直接捅进去然后继续操弄。

我可能刚开始还会小挣扎一下，到后来，干脆就不动了，任由他在我身上释放他泻不完的欲火。

这样一连好几天，我的后穴早就麻木了

其实他的每一次被侵入，我还是会感到淡淡的痛楚，但因为是他，所以我可以心甘情愿地撅着臀，感受着滚烫硕大的