cater4凌N我的爸爸对我不管不顾（22 / 47）

么我根本听不清楚。

他起身换坐到我的身边，双手抓住我抖动的肩膀，那种力道很强烈，他眼底的焦急和担心也是如此的清晰与深刻。

他一遍一遍地叫着我的名字，试图唤醒我。

可我却连继续留在这里的勇气，都不复存在。

出餐厅门的瞬间，我和送花的小哥擦肩而过。

我不知道该不该庆幸，为了不让人打扰到我和韩席的相处空间而刻意将手机调成静音；

以至于在那人找不到我和我打电话时，才显得没有那么的引人注意，才能让我在袋子里手机振动的频率下，全身而退。

对了，我在匆匆逃走的时候，还是鼓足勇气看了一眼那团鲜艳夺目的花簇。

是一朵朵又大又红还洒了金粉的玫瑰。

比图片上的更好看，也更印证了我当初老土的审美原则——在不知道选哪个的时候，越大越贵的，一定就是最好的。

只是可惜这准备了好几天的惊喜，到这最关键的时刻，我却怎么也送不出手。

韩席最后还是追上了我。

原谅我在今夜，实在没有那个脸面再去面对他，也幸亏那个播放的画面中，我的脸是打了马赛克的，不然，我在被韩席追上的这一刻，我绝不会停下来。

“被吓到了吗？”

我想过他追上来会说的话语，或是我不告而别是恼怒，或是我做贼心虚的怀疑，亦或是被我欺骗后的伤心和失望，但我从没有想到，他追上来说的第一句话，竟会是这个。

我彻底无话可说了。

而在我没有作答的情况下，他仍在不遗余力地安慰我，“我知道，你以前可能不喜欢男人，所以对那种东西的接受程度本来就不高，更何况，是刚才那种画面了。”

“说实话，我刚才也被吓了一跳，不怕你笑话，我到现在也没有缓过来。”

我仍是没有回话。

最后，我在情何以堪地说了声“对不起”后，就逃也似的，驱车离开了这里。

这座城市很大，无论我怎么开，开哪个方向，都能在极致的速度中发泄我心中的愧疚和痛苦。

拳头一下下击打在方向盘上，车内满是腥味。

我想咆哮着大叫一声；

可刚张开嘴，又猛地意识到，我声带的受损，早已不能承受我歇斯揭底的绝望与心悸。

挂在一旁的显示屏连接着手机，就在这时，一条又一条地朝我发送着韩席的信息——

【对不起，今晚我不该向你提那种事情，你没有那方面的经验，可能让你误以为，我们会发生像那屏幕上演示的那样。】

【但我保证，正常男人之间绝不会是那个样子，你不要害怕。】

【我尊重你，这一点是毋庸置疑的。】

【注意安全，到家记得给我报个平安。】

看到这，我不自觉地想笑。

没想到事至如今，韩席还以为，我的落荒而逃，是害怕今夜留下来的话，发生的关系是像那屏幕上播放的那样啊

还在安慰我？

真是蠢得要死。

思及此，我的眼睛却仍旧死死地盯着显示屏，一直盯着。

等到缓过神后，我不断翻阅着和韩席的聊天记录，突然发现，我和他之间的对话，竟总是充斥着礼貌的“客套”和说不清道不明的边界感。

男人之间的交流言简意赅这无可厚非。

但若是恋人的话，聊天的话语里却总是彰显小心翼翼的问候与抱歉的话，这就是问题所在了。

我虽然不懂这方面的东西，但我也能深刻地感觉到，我和他之间总存在一个虚无缥缈的屏障，它在限制着我和他，让我们彼此无法进行更深入的交流。

明明我们的心里都有彼此，可就是在一起的时候莫名其妙地会相敬如宾，莫名其妙地存在着一系列“谢谢”、“对不起”、“你看行吗？”、“是我唐突了”等等不亲不近的语录。

就算偶尔气氛到了，我和他意乱情迷，也像是两人都在刻意“端”着一样，即使我们在做极其亲密的事情。

我和他在这段关系中都还不太“熟”。

我不知道怎么来形容这种感觉。

按理说，热恋中的情侣，早该如漆似胶、无话不谈，但我和他之间明显有一条朦胧的鸿沟，让我们就像两个独立的泡沫一样，始终无法恰到好处地融合在一起。

我把这种状态定义为是我自己太装、太被动乃至太过弄虚作假的报应。

连我自己都无法正大光明地展现真正的自我，又何必去奢望这段感情能有多么的真实和腻歪？

况且我对韩席的心意，到底是我真心实意居多，还是面对这世上好不容易有人喜欢我了，我受宠若惊，所以为了去报答他的喜欢而去喜欢的心理因素为主呢？

我自己都不知道。

回到酒店。

没有地方可以去的我，只能回到这个不能称之为家的落脚地。