当你最后凝视我的那一刻我已经把心交给了你带走（8 / 10）

写不下去了，就这样吧。

温琰啊，好好活着。

——

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你

我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂

我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；

我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。

我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和幽默。

我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。

——

我喜欢你是寂静的

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，

你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。

好像你的双眼已经飞离去，

如同一个吻，封缄了你的嘴。

如同所有的事物充满了我的灵魂，

你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。

你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶，

你如同忧郁这个词。

我喜欢你是寂静的，好像你已远去。

你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶。

你从远处听见我，我的声音无法触及你：

让我在你的沉默中安静无声。

并且让我借你的沉默与你说话，

你的沉默明亮如灯，简单如指环，

你就像黑夜，拥有寂寞与群星。

你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，

遥远而且哀伤，仿佛你已经死了。

彼时，一个字，一个微笑，已经足够。

而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。

现在是北京时间八月九日凌晨五点整。

先说结果，分手没有分掉，当天晚上就复合了。

——

人的命真的是有定数的吗，如果真的早就已经定好了，那我们始终不甘心的在努力抗争是为了什么呢。我从一月初和他确认关系开始抽的所有的塔罗牌，算的小六壬，甚至找的出马仙，没有一个是好的结果。

我想了十几种可能性，没有一个是可用的，全都是死路，里里说如果我愿意服软，直接摆烂接受这样的结果，撑过去之后我会放下他会重获新生，可如果我是一个会向天命低头的人，我从我断断续续写了好久，到今天才发出来，最近的脑子很混乱就像被水泥糊住了一样，也不知道中间写的内容逻辑是否通顺，但总归都是我想说的。

我写这一章也不是说要怪他或是别的什么，就，只是想讲出来理清一下思路。

最后，我想要的人，想要的爱，从始至终都没有变过，以后也不会。

我，也没有变过，从来没有。

现在是北京时间三月二十三日下午一点半。

这次更新主要是有两件事，一是我开始上班了，二是我最近遇到了一个很喜欢的人。

先说工作的事，简单来说就是我考上了编制，然后现在每天坐在办公室里带薪打游戏。

工作单位和岗位都是我妈曾经做过的，完全一模一样，我在单位里走一圈所有人都认识我，但我一个都对不上号。

现在的办公室主任是十几年前我妈亲手带出来的编辑，现在她也升级成为我们这个杂志的主编了。

她还是没有结婚，当年刚进单位处的男朋友已经有孩子了，也当上了人事科的科长。

他们看到我会感叹时间过得太快，提到的陪玩，我现在已经不和他一起玩了。

这事儿要从头说起。

他们那个团三月二十八号到四月一号是周年庆，所以搞了活动，可以选择直接存钱，也可以选择指定给某一个人存单。

我想着马上新赛季了肯定会经常打游戏，直接存了他一百个小时，但他说赛季末那几天想打打巅峰赛冲分，我说可以理解。

本来事情到这里都很正常，但后面他不知道是被系统制裁了还是怎么样，死活都打不上去，一直在同一个分段上上下下。

然后他突然开始沉迷蛋仔里面的一个什么蛋仔杀，之前他虽然也会经常玩蛋仔，但没有这么上头过，完