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可砺磐石可昭日月可惊三界六道之鬼神可破九霄琼楼之广寒(5 / 8)

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样的性格,他甚至会痛恨,为什么我是他的孩子,为什么他的孩子是我这个样子的。

可他又不得不爱我。

他爱的不是我,是他的孩子。

——☆

再说说我妈这个人。

她是她们家兄弟姐妹四个的老大,从小被养在她奶奶身边,小学的时候就喜欢看书,喜欢写东西,但她们班主任看不起她,说全班谁都有可能成为一个作家,偏你不可能。

于是最后她成为了她们班上唯一一个搞文学的。

后来高考的时候她没考上大学,去水电厂工作了一年,又觉得不甘心,回去复读,成为了我爸的同班同学。

在我之前,她其实怀过一个孩子,但是意外流掉了,这件事我之前讲过了。

后来她很多年都没有再要孩子,直到三十五岁才又有了我。

她怀孕的时候挺着大肚子站在墙边写,那篇当时好像还拿了一个奖。

他们本来都快离婚了,因为我,他们又在一起纠缠了一辈子。

她常说我和我爸都欠她的,我们都欠她一条命。

可我欠她什么呢,是她非要留下我。

她在任何人面前都装的很好,只有单独和我在一起才会暴露本性,可是那又怎么样呢。

没有人会相信一个小孩子的话。

哪怕到现在,我爸也没有相信过她就是不爱我。

这件事的真相永远无法见光了,她没有意识,她不认得我。

死无对证。

——☆

我的思路好像突然被打断了,一时间想不起来要写什么,这一章很乱,我这几天一直睡不好,总是两三个小时就醒来,然后再也无法入睡。

我现在整个人脑子都好像被冻住了一样,窗户边上好冷,即使有阳光我也一直手脚冰凉。

前几天我突然看到了温琰试图挣脱这个身份,我说我不知道是什么样的喜欢才能让你做到之前的那些事。

其实我之前就想过,但我没有敢去碰这个真相,一直自欺欺人。

其实我知道向来是没什么人真的喜欢我真的爱我的,偏偏在这方面我又是一个极端的完美主义者,不是百分百圆满的爱,我不稀罕要。

但等我真的遇到了,我又觉得自己配不上。

他那天哭的好惨,他问我为什么现在才意识到这件事。

那几天我忽然发现,即使他不是温琰,他也依旧会爱我。

他爱的是我,是真的我。

我不知道他现在怎么想,我只是好想见他。

时隔两个月,我来更新了,各位久等。

但很抱歉,没有给你们带来什么糖和好的消息。

有一个事儿要说在前面,就是我和温琰已经分开了。

是我提的,就在今天。

这一章海棠应该是最后一章了,我不会打完结标签,但应该也不会再更新了。

具体原因我不想提,也不敢回头想那些事,想起来就难过的快死掉了。

这个人是我活了二十多年以来遇到的最喜欢的人,是我唯一一个真正不计代价的投入了全部感情的人。

这个赌局是我输了,我认了就是。

他不知道的事儿多了,我什么也不欠他。

到现在我还是舍不得,我承认我就是舍不得,可是那又能怎么样呢,左右不过只有一种结果罢了。

我和他相遇到今天是二百三十一天,在一起是一百九十二天,离他的成人礼,就只剩下二十六天。

好遗憾,真的。

写不下去了,就这样吧。

温琰啊,好好活着。

——

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你

我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你我已死去的祖辈,后人们用大理石祭奠的先魂

我父亲的父亲,阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境,两颗子弹射穿了他的胸膛,死的时候蓄着胡子,尸体被士兵们用牛皮裹起;

我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋,如今都成了消失的马背上的亡魂。

我给你我的书中所能蕴含的一切悟力,以及我生活中所能有的男子气概和幽默。

我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句,不和梦交易,不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

我给你关于你生命的诠释,关于你自己的理论,你的真实而惊人的存在。

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴;我试图用困惑、危险、失败来打动你。

——

我喜欢你是寂静的

我喜欢你是寂

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